L’ARMOIRE HANTEE
Ce soir une histoire hallucinante d’amour eternel, avec une armoire hantée, des habilles qui sautent, un trou noir, une petite voix qui vient d'ailleur et une fille paniqué qui entend ses pantalons crier !!!!
Pam pam pam !!!!
Jeudi. Elle est à poil, enroulée sur sa serviette de bains, avec les portes de son armoire ouvertes. Son mec dort et la chambre est dans le noir absolu. On est au mois de décembre et il fait nuit encore à cette heure ci.
Shit, je ne vois rien !!! _dit Elle en allant chercher « la lampe d’armoire » dans le tiroir de la table de chevet. Son mec à son tour et à son jour de se réveiller en premier, utilise son téléphone comme lampe torche. Elle, par contre, a une vrai super led energizer dont elle est très fier, car elle s’allume quand elle tourne son derrière (de la lampe !!!).
Elle marque le temps sur le modem de la freebox, et surveille le deroulement de chaque minute qui passe, ( tel un athlète sur un chronomètre pendant son entrainement journalier). Il est 8:15 du matin. Elle a 15 minutes à compter dès maintenant pour choisir la tenue du jour. On est au 4eme jour de la semaine et le 155eme jour de l’année qui cette action se répète. Et des milliers des jours (on ne va pas faire des comptes maintenant) de sa vie professionnelle, qu’elle se trouve dans cette situation compliquée (surtout tôt le matin) de devoir choisir « la tenue du jour ».
_Je ne peux pas être en retard, elle pense …
Elle allume sa lampe energizer super led en direction de l’armoire ouverte. Elle ne voit rien. Enfin si, elle voit un trou noir, un vide… oh mais, quelle horreur !!!! Mes habilles ont-ils disparus ?
Non, ils sont bien là, ne panique pas tout vas bien se passer _lui dit la petite voix venu d'ailleur.
Ses habilles sont là nombreux, les étagères pleines à craquer, les tiroirs débordent. Elle a des millions des possibilités de choix vestimentaires, de styles et tendances. Elle a des trucs d’enfer, des trucs super beaux, des trucs anciens, mais aussi plein des trucs neuf… fin bref, des trucs qu’elle adore !!!! Tellement qu’elle a du mal à se débarrasser quand ils deviennent vieux ou démodé.
Il est 8:18 et elle ne sait toujours pas quoi mettre. Elle entend ses pantalons crier à l’aide, hei, hei, porte moi !!! C'est moi le plus jolie de tous! il y a en autre que rigole _ hahahaha tu sais, je ferais vibrer toutes tes courbes et ton popotam, celui que tu n'as pas, hahaha, et il ne tombera pas par terre!!! hahahahahahah _ Pauvre fille, elle ne sait plus si elle est réveillée ou si elle rêve encore. Elle voit des hauts qui tremblent comme s’ils voulaient jaillir de l’étagère tels les jets d'eau des fontaines dansantes incroyablement illuminées de Las Vegas. Elle reprend ses esprits et tout doucement déplace les cintres. Elle court le dos de sa mains sur la noblesse des tissus pendus de ses habilles encintrés, en les caressant, en les chérissant. Elle les aime… tous… Une adoration presque religieuse, orthodoxe, extrémiste… Un truc de dingue, de malade, d’obsessionnel.
_Ouais, les fringues et moi c’est une histoire d’amour eternel… _ elle ne cesse de répéter à ses copines. (Non, désolé les filles, rien à avoir avec Bella et Edward).
Son mec grogne. Il faut faire vite !!! Elle stresse. _Le cadre vert fluo du modem s'accélère ?
Oups, elle s’arrête sur une jupe car elle est trop belle, toute neuve, il y a encore l’étiquette dessus. Non pas cela. Elle doit mettre un pantalon, il fait trop froid et le choix des collants chauds... ça peut prendre trop long temps. Elle attend depuis quelques jours, avec impatience, de dévoiler sa nouvelle conquête, sa jupette jeans délavé toute basic mais qui arbore la fameuse étiquète rouge qui a su écrire la célèbre histoire de sa marque depuis son apparition. Non, mais pas aujourd’hui, il y aura un autre moment plus extraordinaire qu’aller au travail pour inaugurer cette pièce de collection.
_Ok, ce pantalon quant à lui est chaud et il fait moins 10°C dehors… d’accord, on passe à la pièce suivante : le haut… hum, hum, hum,… Elle en sort un de l’étagère. Pleins d’autres morceaux amorphe de tissus, (difficiles à déchiffrer leurs formes), les accompagne et glissent … Elle a qu’une seule main qui doit être agile et habile dans sa sélection obscure du haut gagnant, presque à l’aveugle. L’autre main est occupée a maintenir ferme la lampe super led. _Oh shit encore, ça a faillit tomber tout par terre… Elle commence déjà à faire le bordel dans l’étagère… C’est comme si ses habille qui prenaient vie se préparaient à une rébellion contre l'ordre social de l’armoire.
Elle enfile son débardeur. Mais non ! Malheureusement il ne va pas avec le pantalon. Changement de pantalon. Elle jette le premier sur le lit.
Ok, 8:21, Il lui reste encore choisir une pièce plus chaude pour bien aller avec le débardeur en fines bretelles. Une chemise, un cache-cœur… hum… elle essaye 2 modèles très mignons… elle hésite… Se regarde dans le miroir et se trouve plutôt pas mal comme ça. Le pantalon est celui que ne laisse pas les fesses qu’elle n’en a pas, tomber par terre. And, the winner is…
Mais attend, il faut que tout aille bien avec le manteau !!! Vu qu’il fait très très froid dehors, le choix du manteau est vite résolu : le plus chaud. Ouais, mais le plus chaud est trop sport et je veux une coupe plus classe. Donc, si je mets le manteau en drap de laine il me faut encore une troisième couche. Et là elle pense pour la millième fois depuis qu’elle habite dans ce pays froid, qu’il faut qu’elle s’achète un manteau en fourrure. C’est un rêve de consommation très ancien et ce n’est pas la première fois qu’elle se retrouve face à la nécessité cruciale d’avoir un manteau en fourrure. Et là elle s’imagine habillée d’un manteau champagne en fourrure de renard…_ Oh la la qu’il est beau !!!! Qu’il est doux et chaud !!!!
Hellooo !!! _Oups je me suis perdu dans mes rêveries, désolé.
Pas trop exigeante, un modèle comme celui-là ça peut faire bien l’affaire. Je ne sais pas si c'est peau de renard mais il est joli!
Oyhééé ! On revient à l’histoire s’il te plait ?
Ah ouais, c'est vrai, j'ai voyagée...
Elle ouvre un tiroir débordé et cherche des pulls en laine, des capes, des gilets en fourrure (au moins le gilet elle l’a). Ca marche. Elle le met et fait un joli ensemble. Elle est contente de sa production.
Allez, chaussettes, chaussures et accessoires, il faut faire vite. Il lui reste encore 3 minutes… elle commence donc à paniquer, son premier « contre la montre » de la journée.
Je vais être en retard…
8 :35 – Elle est déjà 5 minutes en retard. Pourvu qu’il n’y ait pas d’embouteillage sur la route… elle commence dès maintenant à prier pour trouver une place de parking dès son arrivé.
_Ufff, je suis prête !!! _Prête à partir, avec la clé de la maison dans une main, et son enfant dans l’autre (elle l'habille avec les vêtements préparé la veille), (mais avec elle ce méthode raisonnable ne marche jamais).
Elle regarde derrière elle… Oh SHIT (pour la troisième fois en 15 minutes), elle voit une chambre déboussolée, complètement en désordre, débordée à peine 8 :40 du matin, avec plein des trucs jolies partout, sur le lit où dort encore son mec, sur la chaise, sur la commode, et même, même sur le radioréveil. Et là elle les déteste ! Elle a envie de les jeter tous à la poubelle ! Il y en a de tout : un pantalon, deux hauts, deux pulls, un pair de gans, une écharpe et une doudoune essayé sans raison d’être, juste pour voir le résultat de la production.
Non mais quel bazar!!! Elle avait déjà promis a son mec qu'elle allais faire des efforts pour maintenir la chambre bien rangé!!! C’est la défaite!!! elle se sent coupable et incompétente
.
Prénom: Elle
Age: le secret absolu mais on sait qu’elle n’a plus 20 ans il y a très long temps !!!
Nationalité: étrangère, où qu'elle soit (même dans son pays d’origine).
Profession : Ca dépend de l’époque
Caractéristique Principale : Myope, très myope !!!
Autres Caractéristique : Etre Femme avec un F majuscule
≈
Le lit débordé de fringues c’est la hantise de mon mec. Il se demande comment je peux être si bordelique ? C’est parce que je n’ai pas eu le temps de les ranger avant d’aller au boulot_ je lui répond. Comment lui expliquer ?
_Ce n’est pas une question d’être bordelique ou organisé_ j'ajoute. C’est juste que je ne trouve pas une tenu que me plaise d’un coup sûr. J’ai du essayer plusieurs possibilités (pas tant que ça en effet je trouve qui j’ai été pas mal efficace cette fois ci). Il regarde mon armoire plein à craquer, les tiroirs qui débordent et les étagères noyés de fringues et il ne comprend rien !!! Pourquoi les mecs ne peuvent pas comprendre les filles ? C’est la nature.
Bon, le lit ? Je le rangerais plus tard…
Comment habillez-vous pour aller au travail?
Comment choisir sa tenue pour aller au boulot ? La question qui tracasse.
Les fashion consultings nous parlent de codes, des esthétiques, des concepts, des techniques mirobolantes pour trouver la bonne « tenue du jour » pour aller au job. Mais le matin, juste après le réveille (même si on déjà prit la douche) on peut avoir du mal à savoir ce qu’on va porter toute la journée.
Je ne vais pas vous parler des ses codes, ni donner des techniques d’habillement, ni des conseilles. Il y a déjà pleins de blogs, des sites et de forums qui font ça à merveille.
La question dont je veux poser ici ce n’est pas de savoir quel est la tenue plus appropriée pour aller au travail, si non l’action elle-même du modus operandi de les choisir. On est d’accord que cette opération délicate tous les jours est un vrai casse-tête pour de nombreux hommes et femmes. Je vous assure, vous n’êtes pas les seuls à la poser. Vous n’êtes pas les seules à se voir face à cette énigme incontournable : Le dilemme de la tenue du jour.
Comment être plus rapide et moins bordelique ? Comment éviter d’expérimenter plusieurs pièces avant d’arrêter sur une seule ?
La garde robe est grande, voir gigantesque et bourré de fringues mais on a l’impression qu’on a rien à porter. Comment s’appelle donc cette pathologie ? _je demande à mes 2 autres pattes. Notre armoire peut être garni du haut jusqu’au bas, on peut compter plusieurs pantalons, mais aucun d’eux ne nous satisfait pas aujourd’hui. On voulait exactement celui qu’on a vu l’autre jour … ailleurs que notre armoire (soit dans la page d’un magazine, ou dans une vitrine quelconque, ou même sur la belle fille avec son allure assurée qu’on a apprécié dans la rue il y a deux jours).
On peut passer 2, voir 5 minutes juste à regarder dans notre bahut afin de choisir notre tenue pour la journée. Et il n’y a rien, mais rien du tout qui nous saute aux yeux !!!! Je voulais vraiment qu’une tenue un jour, prenne vie et saute littéralement sur moi : _Hey, tiens, prends moi je suis parfaite pour la journée!!!
L’armoire pleine à craquer, les habillent transbordent, les tiroirs s’écroulent presque, et rien ne viens à la vue, ou au cœur, ou à l’esprit. Parce que j’ai oublié de mentionner un détaille très important au faits que s’habiller est premièrement incorporer un état d’esprit. Et chaque matin on peut avoir un état d’esprit différent des autres jours. Mais ce sujet complexe doit être le point d’une autre publication. Il n’y aura pas de place pour les esprits aujourd’hui.
Il y a des gens qui choisissent leurs tenues pendant la douche, en se savonnant. Ca va plus rapide quand on sort. Il y en a celles qui ont laissé de cotés dès la veille, plus rapide encore, même pas besoin d’ouvrir l’armoire, avoir des hallucinations et perdre entre 2 à 5 minutes à regarder ce qu’on aperçoit être un trou noir. Il y a ceux qui dorment déjà prêt !!!!! Comment ils font ? Urght quelle horreur, cette idée est déguelasse, mais peut être très attrayante quand il fait hyper froid.
Outre les questions basiques de comment s’habiller pour aller au boulot, il y en a d’autres plus complexes avec des aggravantes :
Alors et si on va au travail en vélo ? Ichi, la c’est encore pire comme dilemme.
On ouvre l’armoire, on regarde les cintres et les tiroirs, comme si les habilles pouvaient répondre clairement à toutes nos questions :
Tu es suffisamment chaude pour le froid de moins 10 que fait dehors ?
Vas-tu supporter la flotte et le vent ?
Seras-tu à la hauteur de mon vélo ?
Es-tu trop classe pour sortir en vélo ? Es-tu trop sport pour aller au bureau ?
Pour les jours vraiment désespéré, quand ça fait déjà plus de 5 minutes devant la garde-robe ouverte en attendant une réponse miraculeuse de mes habilles, je me reporte à « l’étagère sauvetage ».
L’étagère sauvetage, c’est un emplacement virtuel (cet à dire qu’il existe seulement dans un coin de ma tête), que héberge des pièces clés de mon arsenal vestimentaire.
Moi, pour créer cette espace j’ai recouru à :
- une veste en cuir noir
- un pantalon en cuir noir et un pantalon en jean délavé avec la fameuse étiquette rouge
- un manteau à carreaux noir, gris et blanc
- un pull en laine blanc
- un chemisier en flanelle à carreaux bleu, blanc
- des tee-shirts blancs, gris et noirs (avec l’imprimé tête-de-mort)
- une paire de bottes en cuir noir et mes All Star
- un sac a dos en cuir noir
- un ensemble cache-cœur, bonnet et mitaines en laine colorées brodée à paillètes dorées.
Ainsi, le noir, le gris et le blanc avec un peu de couleur et de brilles me servent de « tenue uniforme » de travaille, ou de voyage. Ma tenue joker, quoi !!!
Si le monde s’effondre demain je mets tout ça dans mon sac à dos et je serai prête pour les batailles à venir. C'est-à-dire, mon étagère de sécurité garde mon uniforme de guerre, ceux qui peuvent endurer toutes les épreuves, difficiles ou inconnus.
Cela c’est ma sélection, mais chacun choisit le joker selon son gout personnel. Vous pouvez éventuellement choisir votre tutu préfère, c’est à vous de décider, il faut juste que ça vous plaise à n’importe quel circonstance.
Non mais, le tutu c’était le sujet de l’article précédant, ne mélangeons pas les pédales.
Aller, il faut que j’aille ranger mon lit !!!